Οι κουτοί καιροί-μας
Τετάρτη,
25 Δεκεμβρίου 2013
ΜΠΟΥΡΑΚ ΜΠΕΚΝΤΙΛ
(Όλοι οι χαρακτήρες και οι διάλογοι που
ακολουθούν είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε ομοιότητα με
πραγματικά πρόσωπα, ζωντανά ή νεκρά, είναι απλή σύμπτωση)
Πρωθυπουργός: «Πρέπει να βρούμε
καλύτερη ρητορική αυτή τη φορά. Τον καιρό των διαδηλώσεων
γινήκαμε ρεζίλι με τα γελοία επιχειρήματά σου περί
διαγαλαξιακών δυνάμεων και φόνων μέσω τηλεκίνησης.»
(*)
Σύμβουλος: «Μα, Εξοχώτατε, μια δημοσκόπηση του κόμματος
έδειξε οτι 74 τοις εκατό του λαού πιστεύει...»
Πρωθυπουργός: «Κόφ’-το, σε παρακαλώ. Βρες κανέναν Εβραίο που
θα δεχόταν να ομολογήσει οτι το σχεδίασε όλο αυτό. Τάξε-του
κρυφό τρόπο διαφυγής μετά από την καταδίκη-του, με τη
βοήθειά μας. Δώς’-του $$$$.»
Υπουργός Εξωτερικών: «Εξοχώτατε, έδωσα εντολή στον
πρέσβη-μας στο Ισραήλ να βάλει αγγελία στις εφημερίδες:
“Μυστική Θέση Εργασίας — Παχυλός Μισθός.” Μόνο η Μοσάντ
τηλεφώνησε και ρώτησε τί διάολο συμβαίνει. Κατά λάθος βάλαμε
το τηλέφωνο της πρεσβείας-μας στην αγγελία.»
Πρωθυπουργός: «€€€μέν,(*)
πες στους Ευρωπαίους φίλους-μας οτι αυτό είναι έργο
Κεμαλιστών. Οτι θέλουν να σαμποτάρουν τις δημοκρατικές
μεταρρυθμίσεις-μας.»
Υπουργός €€€μέν: «Το έκανα, Εξοχώτατε. Τους είπα επίσης πόσο
σπουδαίοι και πλούσιοι είμαστε, κι οτι χωρίς εμάς θα ήσαν
τώρα κακομοίρηδες.»
Πρωθυπουργός: «Λοιπόν;»
Υπουργός €€€μέν: «Χαμογέλασαν, Εξοχώτατε. Νομίζω πως
συμφωνούν.»
Υπουργός Εσωτερικών:(*)
«Πρωθυπουργέ-μου, Εξοχώτατε, να πω κ’ εγώ κάτι...;»
Πρωθυπουργός: «Δεν το πρόσεξα πως ήσουν εδώ.»
Υπουργός Εσωτερικών: «Εξοχώτατε, η αστυνομία-μας μόλις
έπιασε ένα διαρρήκτη αυτοκινήτων. Είχε γεμίσει ένα κουτί
παπουτσιών με μεγάλη ποσότητα κοκαΐνης. Και με δύο πιστόλια
χωρίς άδεια. Το τμήμα βαλλιστικής λέει οτι ένα από τα
πιστόλια είχε χρησιμοποιηθεί σε πέντε ανεξιχνίαστους
φόνους.»
Πρωθυπουργός: «Τί διάολο, γιατί με ζαλίζεις με μια υπόθεση
κοινού εγκλήματος;»
Υπουργός Εσωτερικών: «Εξοχώτατε, ο ύποπτος δημιούργησε θέμα
μπροστά στις κάμερες. Είπε οτι αυτό ήταν εβραϊκή συνομωσία.
Οτι είναι πιστός Μουσουλμάνος, κι οτι η Μοσάντ το σχεδίασε
αυτό. Είπε πως όλοι στη γειτονιά-του τον αγαπούν.»
Πρωθυπουργός: «Ε, και;»
Υπουργός Εσωτερικών: «Ε, να... Εξοχώτατε, θέλω να πω, μήπως
πρέπει να αλλάξουμε τακτική;»
Πρωθυπουργός: «Δεν γνωρίζεις τίποτα για την ίδια-σου τη
χώρα. Αυτή η τακτική πάντα δουλεύει. Πρέπει απλώς να την
αναβαθμίσουμε, να κάνουμε μικρές αλλαγές. Πρέπει ν’
αλλάξουμε τα πάντα, ώστε να μην αλλάξει τίποτα.»
Σύμβουλος 2: «Εξοχώτατε, αυτό είναι ένα θαυμάσιο Σικελιάνικο
ρητό. Όπως πάντα, έχετε απόλυτο δίκιο!»
Πρωθυπουργός: «Μισό λεπτό. Μου είχαν πει οτι πρόκειται για
Οθωμανικό ρητό.»
Σύμβουλος 2: «Δεν έχει σμασία, Εξοχώτατε. Οι Σικελοί θα
πρέπει να το έμαθαν από τους Οθωμανούς.»
Πρωθυπουργός: «Σωστά, σωστά.»
Εκπρόσωπος του Κόμματος: «Εξοχώτατε, έχω μια ιδέα. Τί θα
λέγατε να κάνατε μια δήλωση με την οποία ν’ στρέψετε αλλού
το ενδιαφέρον του κόσμου; Να αποπροσανατολίσετε...;»
Υπουργός Εξωτερικών: «Εξαιρετική ιδέα! Τί λέτε για τη
Συρία;»
Πρωθυπουργός: «Ποτέ δεν θα βάλεις μυαλό εσύ, ε;»
Εκπρόσωπος του Κόμματος: «Εξοχώτατε, θα μπορούσατε να
προτείνετε οτι μια νέα επιστημονική μέθοδος επιτρέπει να
μετρηθεί η πίστη ενός ανθρώπου. Οι καλοί (δηλαδή οι πιστοί)
πολίτες θα πληρώνουν λιγότερους φόρους.»
Υπουργός Αμύνης: «Εξοχώτατε, έχω καλά νέα! Οι επιστήμονές
μας έχουν μόλις ολοκληρώσει το σχεδιασμό ενός μη
επανδρωμένου μαχητικού αεροσκάφους που μπορεί να
λειτουργήσει σαν υποβρύχιο και, αν χρειαστεί, να εκτοξευθεί
και σαν βαλλιστικός πύραυλος. Το οπλικό αυτό σύστημα, που το
ονομάσαμε “Σουλτάνος”, θα είναι έτοιμο για δοκιμαστικές
πτήσεις και υποβρύχιους πλους την ερχόμενη εβδομάδα. Το μόνο
μικρό προβληματάκι ήταν οτι στο πρότυπο που φτιάξαμε έσπασε
ο περιστρεφόμενος πυργίσκος-του.»
Πρωθυπουργός: «Καλό αυτό. Αλλά όχι τόσο όσο χρειάζεται.
Πρέπει να πούμε στο λαό οτι το κάναμε όλο αυτό για να
διαδώσουμε το Ισλάμ. Με τα λεφτά εκείνα θα χτίζαμε τζαμιά,
και θεολογικά σχολεία. Θα βοηθούσαμε τη Χαμάς. Θα συντρίβαμε
τους απίστους στην Αίγυπτο.»
Σύμβουλος 2: «Εξοχώτατε, αυτό βασικά είναι που είπε ο
τραπεζίτης στους εισαγγελείς για να εξηγήσει πώς βρέθηκαν τα
πάκα με τα χρήματα στο σπίτι-του.»
Σύμβουλος 3 (μπαίνει φουριόζος στην αίθουσα): «Περιμένετε!
Μόλις έμαθα τα τελευταία αποτελέσματα των δημοσκοπήσεων! Τα
ευρήματα δείχνουν οτι η δημοτικότητα του κόμματός μας
αυξήθηκε κατά τρεις ποσοστιαίες μονάδες από τη στιγμή που
ξέσπασε το σκάνδαλο!»
Πρωθυπουργός: «Το ήξερα οτι το έθνος-μας είναι ευλογημένο.
Ζήτω η δημοκρατία! Η σύσκεψη έλαβε τέλος.»
Σύμβουλος 1: «Εξοχώτατε, αυτό μου δίνει μια ιδέα. Αφού έτσι
έχει η κατάσταση... Πιστεύω... Ίσως από καιρού σε καιρό θα
μπορούσαμε να διαρρέουμε κάποιο σκάνδαλο στον τύπο; Εννοώ
εμείς εναντίων ημών... Αυτό θα τόνωνε τη δημοτικότητά μας.»
Πρωθυπουργός: «Καλό ακούγεται.»
Υπουργός €€€μέν: «Εξοχώτατε, είμαι εθελοντής για όλες τις
λεπτομέρειες αυτού το δύσκολου έργου. Για το κόμμα, φυσικά.»
Πρωθυπουργός: «Μπράβο, €€€μέν!»
Τέλος |
